每日一笑 幽默小段子

每日一笑 幽默小段子

       非常欢迎大家参与这个每日一笑 幽默小段子问题集合的探讨。我将以开放的心态回答每个问题，并尽量给出多样化的观点和角度，以期能够启发大家的思考。

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2.年底了，你有木有哪些压箱底的笑话，向大家分享一下？

3.你听过最好玩的段子是什么？

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       我喜欢看各种笑话，不喜欢看悲剧，虽然各种道出人性丑恶的东西，恐怖片我也会看，但是还是更喜欢让人开心开怀的内容一些。?看到论坛里面有车友分享喜马拉雅听单，我试听了车友分享的内容，感觉挺不错的，看来和我一样喜欢听喜马拉雅的人还是比较多的。?升级WindLink4.0之前，我更多的是在车机上听音乐，手机上听喜马拉雅，因为4.0之前的喜马拉雅，内容太单调了。升级到WindLink4.0之后，开车过程中，就很少听音乐了，更多的是听喜马拉雅（不喜欢收音机节目是因为广告太太太多了），在我的WindLink4.0喜马拉雅关注收藏的专辑当中，段子类的节目最多，我喜欢旅游，经常开着车到处去玩，而听段子让我枯燥的旅途洒下一路的开怀愉悦。?我也喜欢分享，开怀之余，忍不住也给大家分享分享我的听单：

       邻家女孩音：段子来了（主播：采采，播放量：58.2亿）

       暖心女神音：幽默段子笑话版（主播：了了丶，播放量：1629.4万）

       甜美萝莉音：哄睡段子（主播：脑子呀，播放量：18.2万）

       污萌少女音：万事污（主播：主播66，播放量：523万）

       可爱娃娃音：嘟嘟说笑话（主播：嘟嘟吖，播放量：114.9万）

       逗比少女音&搞怪男神音：有点意思（主播：调儿、云天河，播放量：2934.4万）

       逗比男神音&百变御姐音：非常有梗（主播：发财、八万，播放量：776.9万）

       精分大叔音：每日一笑（主播：配音木成，播放量：?720.4万）

       污力男神音：怪有趣儿的（主播：江太白，播放量：69.9万）

       搞怪正太音：笑傲江南（主播：小江南，播放量：?461万）

年底了，你有木有哪些压箱底的笑话，向大家分享一下？

       宿舍里讲荤段子脸红的妹子，其实他什么都懂

       每日一笑：有一个发现，不一定对：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。

       而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗……

       因为她脸红是她都懂啊！

你听过最好玩的段子是什么？

       成功是被逼出来的

        老板说:谁要敢挑战鳄鱼池，并活着上来奖励100万，死的话，补贴500万

        大家都不敢跳

        突然扑通一声，一个人跳入池中，只见他被鳄鱼感的有得很快，脸色发白，拼命的游上对岸，接过100万，怒火冲天：是谁把老子推下去的？

        他老婆笑着说：是我

        所以说后面就有了那么一句话，每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人，关键的时候推你一把

        幽默段子：一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

       幽默段子：一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

       幽默段子：老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话，你不就成了癞蛤蟆了。”（每日一笑：老妈不满意我的女朋友，说瘦的跟个猴精一样，结果……）

       幽默段子：我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。

       幽默段子：一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头拿出来看看是不是我丢的那个。”

       幽默段子：公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……

       幽默段子：女秘书喉咙疼，我送她去医院，喉咙好了后，她说……上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊？我故意逗她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

       幽默段子：我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高!!我……

       幽默段子：前年亲戚给我介绍一个女朋友，让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错，我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说：去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨，气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨，那男的看着我，我看着他，彼此相视一笑……

        我来答一波：

       古代有一商人，进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮，准备回到城里售卖。中途乘船，行驶到河中央时，船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人，可有货物能够代替船桨？商人回到：我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？

       上级视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，您先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 上级气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

       一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我上级:“请问机场怎么去？”我上级憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，上级发表观点：“鼻子太大了。”

       于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

       上级吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

       和女友在家过周末，两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了，让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边，她轻轻抿了一口，看都没看我一眼，说：“太烫了，去帮我加点冷水”我拿起杯子，走进厨房，一小会后又拿到她嘴边。她说：“刚合适”我来气了：“就知道你屁事多，我刚才什么也没加！”不说了，还在跪着呢。

        先祭神图。

       今天刚看到，无意中一瞥，顿时惊为天人，一整年所经历耳闻之笑料全不值一提。

        大家常讲，最好的喜剧里面藏着最大的悲剧。这幅图完美给予了印证。

        人到中年，独饮，岂不落寞啊。左右手自我解闷，岂不是略显旷达？自己的右手赢了自己的左手，自家的事，偏偏摇头自嘲，该是多么乐天知命而又无可奈何……

        千百年前 有个对影成三人的谪仙， 和这人凑一块，五个人可以开个包间豪饮不问明日愁了。

        去年春节，去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。

        去了某个邻居家，只有一个姥姥在家，我头一次去她家

        问我多大了，我说我20了，然后那个姥姥说:看着也不像呀，还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句，哎看来长不高了

       我听过的最好玩的段子是；有一“老爷子”准备洗脚时，一脱袜子，发现自己脚脖子一下全黑了。吓坏了，赶紧喊叫家人。家人们一看老爷子的黑脚，也着实吓了一跳。赶紧背上老爷子跑到医院。医生一看觉得情况严重，赶紧找来专家。专家见情况赶紧开单子，照片，CT，化验等等，好一通折腾，最后按排住院。老爷子坐在病床上准备躺床上休息，一想还没有洗脚。儿子赶打来了洗脚水，慢慢为老爷子洗脚。这一洗不要紧，发现老爷子的脚丫子越洗越白了，仔细一看，老爷子的脚发黑原来是袜子掉色染得……。

        结果是儿女尽了孝心，老伴费了担心，医生尽了责任心，专家尽了医德心……结果是都那么完美！

        一大爷突发心脏病，使劲浑身解数大喊：药~药……药啊！孙子听闻连忙赶到：切……切克闹？

        大爷，猝

       2：昨天去楼下买盐，来到商店后，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先…… 那老板说，这B娃子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。。

       3：他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”

       4:关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句我家门前有两棵树，一棵是枣树另一棵也是是何用意？神评：那时，鲁迅先生的稿费可能是按字数收的~

       5:一句话证明你很有钱，神评：马云是我们村重点扶贫对象~

        1.皮哥爆笑之每日一笑：人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”

       2.皮哥爆笑之每日一笑：女：你喜欢我天使的脸脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

       3.皮哥爆笑之每日一笑：小明：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“这没什么问题，小明，你只要再吃几张吸水纸就没事了。”

       4.皮哥爆笑之每日一笑：我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的丑比，给我倒杯水’！”?

       5.皮哥爆笑之每日一笑：小明吃完饭结账，一共208块，小明说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是小明掏出20块钱给他了！拔腿就跑！

       6.皮哥爆笑之每日一笑：一天小明去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有臭味啊！”服务员闻了闻，的确有股臭味！就把菜端走又重新上了一盘。小明又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有臭味！是不是你这的菜坏掉了！”服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味，刚有把菜端走，低头一看说：“小明，如果你把鞋子穿好点我相信就没臭味了。”

       7.皮哥爆笑之每日一笑：老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”

        阿凡提当州长的时候，有一天一个财主拉着一个穷人到阿凡提这来告状，理由是穷人路过他家的饭店，把味儿给闻去了。让穷人赔钱。穷人实在没钱，就被财主抓到了这里。最后阿凡提判决如下:明早让财主上穷人家炕头上大便一次，让穷人也闻闻味。财主一看没讹着钱出出气也行啊！就同意判决了。第二天早上财主憋了好大一泼屎去穷人家了，大老远就看到阿凡提拎个棍子在穷人家门口站着。财主捂着肚子走上前问道:州长你来干什么呀？阿凡提说:我来执法呀！财主问:这还用执法？我拉完走就行了呗！阿凡提说:那可不行，我的判决我永远不反悔，你大便的时候要是带出小便来，我可饶不了你。财主一听眨了眨眼说道:那什么，州长…我回去练练再来！说完扭身就跑了。没跑多远拉裤子里了！

        1. 刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲进被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一向，我伸出头来一看，这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！

        2.坐高铁回学校，不知道到哪了，点开地图，手贱点开了导航，然后就：“您已超速，您已超速，前方纠正路线。”看到旁边的人看我，我就知道什么是尴尬

       从前，一个人净去墓地偷吃祭品，回到家满嘴香气，对老婆夸耀说自己如此如此有钱朋友请他喝酒。有一天老婆偷偷跟踪他发现了端匿。回到家里这顿臭骂，羞得他就差钻到地里了。

        因为他有生存压力

        谢谢，我听过最好的段子，就是离婚，你两口子去民政局离婚，非离不可，民政局的同志，说服和教育他们，他们还是要离婚，后来民政局的同志想出了一个办法，给女人到了一杯红糖水，又给了女人一束玫瑰，说像你这么好的女人，能说会道，长的又漂亮，我很羡慕你不如和他离婚，和我处个朋友吧，和他离婚的那个男人说，那我们不离了，我们回家吧，这位民政局的同志，也给了他她很好的教育，也帮助了他们。谢谢

        小明放学回家，进门就找了个避孕套往头上带。

        爸爸问：“这是做什么？”

        小明答：“明天学校演节目，我问老师我演什么？老师说，你演个j8，滚一边去。我先排练一下看看像不像。”

        一天媳妇喂老爷子吃虾，因他眼己不能视物，问他吃的什么？他说吃的豆虫，媳妇笑喷！

       今天关于“每日一笑 幽默小段子”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。