笑话故事_笑话故事大全爆笑短篇

笑话故事_笑话故事大全爆笑短篇

       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“笑话故事”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

1.经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

2.幽默笑话故事三篇

3.儿童笑话的故事大全！

4.短篇笑话小故事

5.短点幽默故事大全

经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

       　读幽默 故事 ,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小 故事大全 精选。

       

经典幽默搞笑小故事大全精选1：老汉打驴

       　有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

       　这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦

       　赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。?

       　谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!?

       　赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀

经典幽默搞笑小故事大全精选2:?一统?与?两桶?

       　过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

       　恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂

       　蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：?先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光庞振坤回答：?如此讨扰了。?

       　财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：?先生慢走， 请问先生我这犬子?庞振坤郑重其事地说：? 贵子前程不可限量。?财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：?还望先生指明一二。?

       　庞振坤不动声色地说：?万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。?

       　财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

       　

幽默笑话故事三篇

       汉字谐音的笑话故事

       1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓！”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”

       2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?“大哥气得额头上青筋暴突。

       3、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责Supplies。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫道:「Surprise!!!」

儿童笑话的故事大全！

       　

幽默短篇笑话故事1:还是条好汉

       　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

       　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

       　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

       　两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他：“五年后保证你又是一条好汉。”

       　五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

       　两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

       　不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

       　亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

       　这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

       　亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

       　亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

       　“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

       　围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

       　现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

       　令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

       　

幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去

       　我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

       　有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

       　两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

       　儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

       　事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

       　雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

       　妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

       　高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

       　妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

       　

幽默短篇笑话故事3:就不能懂点儿事

       　儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。

       　“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了?”

       　“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。

       　父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是?你怎么就这么不明事理?你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”

       　儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。

       　“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。

       　“谁打的手机?又想玩什么把戏?”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。

       　“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”

       　父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张?哪个小张?”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张?”

       　“是。”儿子不安地回答。

       　“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁?人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷*吗?你难道就不能学点做人的道理?我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”

       　儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。

       　父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。

       　“那是什么?”

       　“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。

       　“怎么，又谈恋爱了?你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行?年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情?恋爱能当饭吃?你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱?”

       　“小莲。”儿子低声道，

       　“小莲?”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲?这么说你们刚才在一起?这礼物就是她送的?原来如此，那你送她回家了没有?”

       　“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。

       　“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家?深更半夜的出了事怎么办?你就不能懂点儿事?”

       　儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”

       　“不是李小莲，是陈小莲?”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”

       　儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。

       　“还看书!看什么书?”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么?你懂事儿点好不好?要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢?”

短篇笑话小故事

       1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

       妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

       小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

       2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

       3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

       她爹：“你谢谢阿姨没？”

       小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

       她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

       小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

       她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

       小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

       她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

       然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

       她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

       小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

       她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

       小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

       她爹听了跟那儿气的噔噔的……

       旁边人都跟那儿低头乐！

       4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

       小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，*颠*颠跑一边玩去了。

       紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

       5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

       6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

       “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

       一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

       史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

       来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

       7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

       于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

       爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

       “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

       “爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

       8、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

       “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

       小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

       9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

       “那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

       这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

       “不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

       10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

       乙：“都喜欢些什么动物呀？”

       甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

       乙：“那你爸爸呢？”

       甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”

短点幽默故事大全

        短篇笑话小故事

        1、油里滑，滑里油

       

       　两个小偷合谋，一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说：?我初上跳板，你是师傅，你进屋，我守外。?

       　师傅说：?也好。?

       　于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。

       　守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后，立即把洞口严严实实地封起来，挑起麻袋就走。麻袋很沉重，但觉得越沉越好，走了一截还情不自禁地回头望了一眼，唱道：?油里滑，滑里油，两头财物都归我，把你留在屋里头。?

       　他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：?油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。?

       　原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。

        2、又有人想你来了

       　有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：?你家什么人生病?

       　那人答 道：?我家老婆。?

       　郎中一听大哭道：?孩子妈，我俩夫妻怕要到头了，两个孩子都赔出去了，现在又有人想你来了。?

        3、父子药店

       　父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：?老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。?

       　父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把?钱?写成?千?，?千?又没写好，和?个?极相似，故儿子把?千?看成?个?。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：?我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?

        4、三句话不离本行

       　有个老头养了三个女儿，大女儿嫁给了戏子，因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士，道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的，这种人脑子灵巧，不愁吃喝。

       　有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

       　大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问：?老岳丈，身患何病?

       　二女婿平时念经惯了接上说道：?亡魂者，亡魂者，偶得风寒。?这一说不要紧，老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。

       　小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：?又是一壶好茶。?

        5、再赏 50吊

       　张三是个能说会道 的'人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。

       　于是张三顺口说道：?老鳖生得泥歪歪，泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见，杨树条子穿上街。?

       　老爷说：?说得好，再以西瓜为题。?

       　张三道：?西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃，吃着里头留外头。?

       　?讲得好，赏你铜钱50吊。?

       　张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：?你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。?

       　张三道：?骏马生得白如银，身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走，气势昂昂好威风。?

       　老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了，把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问：?怎么回事?

       　张三道：?一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。?

       　?再赏 50吊。?

        6、一斗大麦算一支命

       　有一个妇女，丈夫不在家，就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字，便掐指算道：?你是甲子乙好，甲子丁好，戊子巳好，壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。?

       　命算过之后，妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋，伸手进去摸抄一番，当摸到一把斧头时，本想问问是怎么回事，但又立即改口道：?你这位大嫂，命是好命，只怕今晚上有踢屁股之灾。?

       　晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：?你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?

       　妻子道：?其实那个瞎子受骗了，我在大麦里藏了一把斧头，他都不知道。?

       　丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：?你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。?一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

       　妻子自言自语地说：?好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。?

        7、三个懒汉

       　有三个懒得出奇的汉子，甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头，不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡，身上到处都是虱子。

       　一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：?那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。?说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

       　乙正好此时头上奇痒起来，便故意显得有些不服气地说：?这有什么稀罕，那天我看到许多羊，头上长着许多角，?一边说着，一边用手在头上挠起来，边挠边说，?这也是角，那也是角。?

       　丙身上的虱子缠得难过极了，便一边抖落着身子一边说：?你们都不要讲，我害怕，我害怕。?

       　旁边看热闹的人实在忍不住，一个个捧腹大笑起来。

        8、老先生灰溜溜地走了

       　有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：?这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?

       　小女子瞟了老先生一眼，心里又好气又好笑，说：?这种胡须我也有，命运不好长得低。?老先生羞愧难当，灰溜溜地走了。

        9、避不开的小姨夫

       　姨夫仨，大姨夫和二姨夫好客热情，你来我往，吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很，专门吃人家的，两个姨夫请客吃饭少不了他一顿，但他从不把他们请上一回。日子久了，两个姨夫有些看不起他，喝酒时总想避开他。

       　这一 天，两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心，心想，小姨夫就是插翅也难以飞来，该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时，忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新，两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉，里面一定装着不少好东西，姨夫俩心里非常高兴。搞上船后，便急不可耐地打开柜门，啊，两姨夫惊呆了，原来柜里装着小姨夫。

       　大姨夫急忙说：?我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。?

       　小姨夫道：?没关系，我这不是来凑兴吗?

       　二姨夫道：?那好吧，我们一面喝酒，一面作四言八句。作不了的，不准喝酒。?

       　小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：?天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。?

       　二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：?墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。?

       　小姨夫却摆出不屑一顾的样子，大口地吮了一口酒，慢慢吞下，说：?我在柜里糊里糊涂，站在船上明明白白，你请我吃容易，我请你吃难矣。?

       　大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下，只得邀小姨夫入席就座。

        10、医生，地师，白吃

       　医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把?天、地、前、后、左、右、没有?8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。

       　白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。

       　医生说：?天有天门灯，地有地骨皮，前有羌活，后有厚朴，左手拿墨，右手执笔。问我有没有治死过人，没有。?医生说的羌活、厚朴是药名。

       　地师说：?天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。?

       　他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：?天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。?

       　白吃这一顿又是白吃。吃后，洋洋自得而去。

       　注 地师：风水先生。

       

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       跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

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       好了，关于“笑话故事”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“笑话故事”，并从我的解答中获得一些启示。